一直以來我都『很感謝』我現在的生活。
跟其他人比起來算是幸福，如果這是一個比較值，那表示我沒有真正幸福。
我無法臣服於我現在的狀態，當我意識到我的忿恨。
發現我一直以來無法接受「我的內心有忿恨」這件事。
回想小時候，我是多麼的聰明多話，很愛問為什麼。
自我的記憶裡，媽媽在台南烏樹林糖廠工作，晚上去管理活動中心的圖書館。
我在那段時間，媽媽教我識字念故事給我聽。
我從小沒有父親的印象，直到他們離婚，我的生活裡沒有父親的教導。
我甚至不知道該不該恨他們，那時的我只有接受的選擇，甚至我都不知道我為何要接受。
是因為這樣我就可以免於面對我的責任了嗎?
求學階段讓我很痛苦，那樣的痛苦是家裡缺乏多餘的錢，可以讓我參加同學的社交。
國小，國中，高中我沒有參加過畢業旅行，因為這是一筆開銷。
大學時期，母親要給與我跟哥哥在台北的生活費，又是一筆開銷。
我也不明白為何我要唸書，只因為母親說：好好讀書，將來可以不像我這麼辛苦。
現在回想起來，我當時的忿恨應該很深：
我恨我的父親的自私，我恨我的生長環境，我恨我的無能為力………
在冥想時我才意識到，原來我也有恨，我接納了這樣的我？
我了解這是我父母親在所有可以選得方案裡，選擇的一條讓我們可以過得更好的路。
當年的我用冷漠來過生活，不去強求我的渴望與需要，所以無形中很多時候自我懲罰。
把自己裝弱來得到關愛，我的任性也來自於母親的內疚吧。
這樣的不懂事有部分可以不受到道德譴責，因為我就是個孩子。
如今體驗過去的我，過著自我懲罰，忿恨，壓抑，逃避，辛酸苦難，抽離，憎恨，背叛，自我限制，無助，遺棄，霸道，貪婪，自私，對男人的憎恨。
這些是我自己在跟自己的道德拉扯的，我經歷了這樣的我，也願意接納這樣的我，因為這就是我，認清了我的不完美，才可以全然的愛自己。
接納了這些不完美，我才是完整的。
同理自己很重要，在小孩的世界可以是天真的。
當我與我的內在小孩在一起，陪他一起成長。
這是一種療癒的力量。
我要做的事情，就是靜靜地聽他當時想要說的話。
聖火冥想讓我專注的看到自己，體驗過去的自己，慢慢的把自己拼湊出來，再一次療癒自己。
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